المراهق وعلاقته بوالديه علاقة متشابكة يظن كل طرف سواء المراهق أو والديه أنه علي حق وأن الخطأ من الطرف الآخر وهذا ليس صحيح وهذا بسبب عدم إدراك كل طرف بالتغييرات التي تحدث في تلك الفترة من حياة الابن أو الابنة ولذلك سوف نحاول أن نجمع كل المعلومات حول ذلك الأمر والتي تسمح لكل من الطرفين إيجاد أرضية خصبة للتفاهمات بينهم.

كثير هذا الذي يريده الوالدان من ابنهما المراهق ، وكثير ما يطلبون منه عمله ، والواقع يقول أن الآباء هم من يطلب ويريدون أن يقبل الابن ويستجيب ويطيع وإلا اعتبروه عاقاً وغالباً ما تتعلق الأسباب في هذه الفترة على شماعة المراهقة.

والحقيقة أن للمراهقين أيضاً طلبات ولديهم أمنيات ، وكما يريد الأبوان منهم كذلك يريدون هم من والديهم .. فماذا يريد المراهق من والديه ؟

يشعر المراهقون في هذه المرحلة أنهم بالغون بالفعل ، ولكن في واقع الأمر ، هم لا يزالون أطفالاً مع التغيرات الهرمونية والكثير من الأمور التي تحدث في أجسامهم ، يكون من الصعب عليهم التعامل مع كثير من المواقف على النحو المناسب.

في هذه المرحلة ، يمر المراهقون بمرحلة حرجة للغاية من حياتهم ، فهم بحاجة إلى آبائهم ومعلميهم لرعايتهم والاهتمام بهم ومنحهم الشعور بالانتماء ، لكنهم لن يطلبوا ذلك أبداً.

إذا شعر المراهقون أن آباءهم ومعلميهم لا يساندونهم ، وينتقدونهم باستمرار ، ويعاقبونهم دائماً ، ويصدرون أحكامًا على كل خطوة من خطواتهم دون وجود حوار حقيقي بينهم ، فسوف يشعرون بعدم الانتماء وهم داخل منازلهم ومدارسهم.

ومع حدوث ذلك، يمكن أن يفقد المراهقون القدرة على التمييز بين الصواب والخطأ ، ويسعون نحو الحصول على الدعم والمؤازرة من أشخاص آخرين قد لا يكونون الأفضل بالنسبة لهم.

ستمر هذه المرحلة في كل الأحوال ، لكنها يمكن أن تنتهي بالحصول على دفعة إيجابية نحو مرحلة النضج ، أو يتحول المراهقون بعدها إلى أشخاص بالغين يعانون من الارتباك ، وتدني تقدير واحترام الذات ، والشعور بالحيرة والضياع.

مع التأكيد على الفروق الفردية بين المراهقين ، والفروق الثقافية بين مجتمعٍ وآخر في التعامل معهم وتأثير ذلك على تشكيل هذه المرحلة ، فإن المراهقة تشهد حالة فريدة دماغيًا وهرمونيًا ، وحتى وقت قريب نسبيًا ، كان يعتقد أن الدماغ يتطور بنشاط فقط أثناء الطفولة ، ولكن في العقدين الأخيرين ، أكد الباحثون أن الدماغ يمر بتغيرات هائلة في مرحلة المراهقة ، سواء من حيث تركيبته ، أو كيفية عمله.

وبسبب تطور دماغه يمكن أن تتغير حالته المزاجية بسرعة، لا يستطيع التعامل دومًا مع مشاعره المتغيرة ولا التحكم في ردود أفعاله تجاه الأحداث غير المتوقعة ، وقد يؤدي هذا أحيانًا إلى حساسية مفرطة ، وفي المقابل قد يؤدي إلى غضب وفظاظة ، وهو كذلك يتعلم التعبير المستقل عن أفكاره ، وهذا جزء أساسي من النمو ، لكنه لا يزال يتعلم كيفية التعامل مع الاختلاف في الرأي.

إنه أمر طبيعي فوفقًا للأبحاث العلمية ، هناك نظامان مهمان في مخ المراهق لا ينضجان في ذات الوقت:

1. نظام ينضج عند سن البلوغ: وهو النظام المسؤول عن السعي وراء المكافآت والفوائد الواضحة (مثل الحصول على شعبية بين الأصدقاء) ، والإثارة (مثل كسر وخرق القواعد).
   
2. نظام ينضج في منتصف سن العشرينات: وهو النظام المسؤول عن ضبط النفس.

ولقد ذكر الدكتور عبدالكريم بكار في كتابه "المراهق .. كيف نفهمه وكيف نوجهه" مجلسا للأماني جمع ثلاثة من المراهقين فتمنى كل واحد منهم أمنية ود لو تحققت .. يقول الدكتور حفظه الله:

"اجتمع ثلاثة من المراهقين في إحدى الحدائق ، وأخذ كل واحد منهم يشكو من أن أهله لا يفهمونه على الوجه الصحيح ، ومن ثم فإنهم لا يعاملونه المعاملة التي يستحقها ، وحين أفاضوا في الشكوى والتذمر قال أحدهم:

- ما رأيكم أن نحوّل هذه الجلسة من جلسة شكوى إلى جلسة للتمني والحلم بأشياء جميلة ؟

- سأله صديقه: ما الذي تعنيه بالضبط ؟

- قال: أريد من كل واحد منكم أن يحلم بأهم ما يتمناه من معاملة أهلة له ، لنرى هل ما نعاني منه ، وما نتمناه موحّد أو مختلف ؟

- واستحسن الثلاثة الفكرة ، وشرعوا في التمني.

أنا أعرف أننا نتمنى ، وأن ما نتمناه لن يحدث ، ولهذا سأقتصد في التمني ، وأقول: أنا لا أريد من أبي سوى شيء واحد ، هو أن يتذكر تصرفاته حين كان في مثل سني ، وأنا واثق أنه لو استطاع فعل ذلك فسيدرك أنه لم يختلف عني كثيرا.

إن فهمنا لطبيعة مرحلة المراهقة يجعلنا نميز جدا بين ما هو طبيعي في حياة أبنائنا المراهقين ، وما هو غير طبيعي ، وبناء على هذا التمييز نحدد الأسلوب الأمثل للتعامل معهم.

هل يمكن أن نتخيل أن الطفل الصغير المنبهر بأبويه التابع للكبار من حوله في الرأي والفعل سيصبح فجأة راشدًا ناضجًا قادرًا على اتخاذ قراراته ، والتخطيط الذاتي لمستقبله ، متمتعًا بعقلية نقدية تجعله يفحص الأقوال والأشخاص ويقيّم بشكل صحيح ؟

بالطبع لا ؛ فلا بد من تلك المرحلة الانتقالية التي تسمى المراهقة ، لا بد أن يحاول ويجرب ويستكشف ، ويبدأ بنوع من التمرد على التبعية عمومًا ، والذي يبدو للآباء تمردًا عليهم ورفضًا لهم ، وما هو إلا محاولة حثيثة للاستقلال العاطفي.

ولا يقوم المراهق بهذا الاستقلال في الفراغ ، بل من خلال فرض قيمه ورؤيته ، والتحدي لإثبات فرديته من خلال الصراع والمواجهة ، فيكون فظًا أو يسخر من أبويه ، كتعبير عن انفصاله العاطفي وشعوره بالاستقلالية.

وقد خلص عدد من الدراسات إلى أن الكثير من التصرفات «الوقحة» للمراهق هي جزء من عملية اكتشافه لنفسه كشخص مستقل ، هو ليس عيبًا فيه ، ولن يصاحبه بقية حياته ، إنها مرحلة نمو.

إنها ليست دعوة لتقبل تلك الوقاحة ، وإنما محاولة للفهم ، وفي ظل وعي المربين فإن عملية الاستقلال العاطفي يمكن أن تتم بطرق أسلم وأسهل ، وهذا ما نحاول اكتشافه في السطور القادمة.

لكن دعنا نسرد بعض المشاكل الشائعة بين طرفي تلك العلاقة والتي يعاني منها الطرفان مثلما في بعض تلك الأمثلة.

تحدثي معها عن أهمية العناية بجسدنا وصحتنا ، لكن - في ذات الوقت - لا يجب أن يصبح الأمر هوسًا أو سببًا للإحباط.

وضحي لها أن مقاييس الجمال تختلف كثيرًا ، واضربي لها أمثلة إيجابية لسيدات حققن إنجازات عظيمة على الرغم من مظهرهن المتواضع.

تأكدي من أنها تفهم أنه على أرض الواقع ، ليس كل شيء رائعًا كما يبدو على الانترنت.

ركزي على مواطن القوة لديها بالحديث المستمر عن صفاتها الحميدة (مثل اللطف والطيبة ، والخلق الجيد ، والذكاء ، وغير ذلك) حتى تقتنع أن هذا هو ما يمثلها حقًا.

علميها كيفية الرد على المتنمرين بها.

شجعيها على وضع أهداف نحو جسد أكثر صحة (وليس بالضرورة أكثر جمالًا) مثل تناول طعام صحي وممارسة الرياضة.

يصعب على بعض الآباء والأمهات أن يفقدوا شعورهم بأهميتهم القصوى في حياة أبنائهم، ولا يتقبلون بسهولة أن ذلك الطفل الذي كان ملتصقًا بهم، أصبح أكثر انفتاحًا وإقبالًا على الأصدقاء والتعرف على أشخاص جدد، وأنه لم يعد ينظر إليهم كأبطال وإنما كأشخاص عاديين.

هذا الرفض لخروج الابن من الطفولة يُعقّد المرحلة الانتقالية – المراهقة- ويباعدها عن النضج، بمحاولة الحفاظ على مركزية الدور الأبوي بنفس الطريقة التي كان عليها في الطفولة، مما يجعل المراهق المتطلع إلى الاستقلال يقاوم، ويستخدم الفظاظة ويقلل الاحترام تعبيرًا عن رفضه للبقاء طفلًا.

أيها الآباء والأمهات.. دوركم لم ولن ينتهي في حياة أبنائكم، فهو سيظل بحاجة إليكم، ولكن هذا الاحتياج تحول من اعتماده الطفولي عليكم في اتخاذ القرارات، وتوفير الأمان، والتوجيه في كل الأمور إلى الحب والثقة والمشاركة.

مثال علي بعض المشاكل التي تظهر في تلك النقطة والتي يحتار فيها الوالدين كيف يتم التصرف فيها مثل تلك الحالة.

مجرد إدراكك لطبيعة المراهقة، وأن تصرفات ابنك الاندفاعية هي أمر وقتي في حياته، ولا تدل على قلة احترامه لك بقدر ما تدل على ما يخوضه في هذه الفترة من تغيرات، سينزع فتيل الغضب من قلبك، وسيجعلك أكثر قدرة على تحجيم سلوكه بدلًا من زيادته بالتركيز عليه.

أسوأ ما يمكن أن يفعله الوالدان في مواجهة قلة احترام المراهق لهما أن يعتبرا ذلك تحديًا شخصيًا، ويقبلا أن يدخلا في معركة خاسرة من العناد ورد الفظاظة بما هو أشد منها.

لا تدع صدمتك من صور قلة الاحترام التي يبديها المراهق تنسيك أنه ابنك – طفل البارحة- الذي استثمرت فيه عمرك ومحبتك، والذي يعد استقراره النفسي وخروجه من نفق المراهقة إلى نضج سليم مكونًا أساسيًا لراحة بالك.

من المهم أيضًا التنبه إلى أن مقارنتك طفلك بنفسك وقت مرهقتك ليست عادلة ولا واقعية، تمامًا كما كان على والديك أن يدركا أنك مخلوق لزمان غير زمانهما، فعليك أن تدرك أن المراهقين اليوم شديدو الصلة والتأثر بأشكال التواصل الإلكترونية، والتي تتيح لهم قدرًا هائلًا من الحرية، ويكونون فيه غالبًا مجهولي الهوية، مما يعني حدودًا أقل، في مناخ عام يفاخر بالبذاءة و«قصف الجبهة».

ليس المطلوب أن تتقبل فظاظة ابنك بصدر رحب، ولكن فقط لا تتعامل معها كإهانة شخصية.

أحياناً يتصرف أولادك بطريقة سلبية، لأنهم يشعرون بالقلق والتوتر بشأن مشكلة أخرى. وعلى الرغم من أهمية أن تجعل أولادك مستقلين ويحاولون اكتشاف الأشياء بأنفسهم، إلا أنه عليك أن تجعلهم يعرفون أن بإمكانهم دائمًا اللجوء إليك للحصول على المساعدة.